Есть ли жизнь после развода?

Из письма в редакцию: Я боюсь жениться: я вижу вокруг себя столько семей, где после 20-30 лет совместной жизни мужчина внезапно бросает свою жену к другой женщине. Боюсь, я не смогу выжить, если это случится со мной, и поэтому я не хочу вкладываться в отношения …


Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности МГУ им. Комментирует Ломоносов, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Действительно, бывает, что хорошие жены тоже остаются позади. Как выжить в этом? Здесь мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь.

Хорошо это или плохо, но когда мы родились, никто не давал нам гарантии счастливой безоблачной жизни. Бывает, что человек работает на нелюбимой работе, надеясь однажды получить что-то хорошее. Но гарантии «хорошего пота» нет. Может, человек его получит — и тогда это будет подарок, изумительное счастье, а может и нет.

Это пожизненное имущество — невозможность приобрести гарантию — означает, что да, все может случиться. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. А потом, в 45 лет, моя налаженная жизнь внезапно круто изменится. И будут страдания и слезы, но потом, когда я заплачу, я постепенно пойму, что открыт для чего-то нового. И эта судьба подарила мне своего рода подарок — шанс на другую жизнь. И тогда начнется что-то новое. Затем, 20 лет спустя, когда мне исполнится 65 лет, я скажу: «И вы знаете, как повезло, что мы расстались тогда. Если бы этого не произошло, я бы не встретила другого своего мужа и не жила бы вместо одного и двух, таких разных и таких счастливых. прямой эфир».

Но, конечно, я описываю счастливый вариант. Есть и другие способы, когда человек не может выйти из этого — например, если он долгое время жил с искаженным взглядом на мир. Я подумала: «Если бы я была хорошей девочкой, я бы тоже сделала это». Мышление так типично для семилетнего ребенка. Но взрослый отличается тем, что может передать свои идеи и реальность.

А на самом деле, повторяю, никаких гарантий нет. В этих условиях мы живем в этом мире. Это самая трудная для понимания и принятия вещь, о которой мы сначала отказываемся даже думать и о которой очень медленно начинаем осознавать. И поэтому мужчина, по крайней мере, не должен винить себя за то, что не пошел по плану. Планирование чего-либо, конечно, важно, но человек не обязан следить за тем, чтобы его планы выполнялись. Ответственность заключается в том, чтобы открыто встречаться с тем, чего вы не планировали, прислушиваться к этим новым обстоятельствам и ответственно реагировать на них, то есть откладывать хорошо спланированные планы на потом, чтобы понять, что есть, а не то, что должно быть. Уважение к реальности. Не спорь с реальностью. И для начала научитесь хорошо это понимать. А затем повторить это — но это еще один шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, муж ушел к молодой женщине. А мне 45 лет. Или 65. И женщина спрашивает себя: Кому я нужен в этом возрасте? Но, слава Богу, женщинам сейчас 45 и 65 лет, и у них есть много возможностей попробовать и начать все сначала. По крайней мере, прочтите «Век счастья», он описывает несколько отличных примеров того, как можно жить интересно и богато после 50 лет.

Но все это произойдет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не фыркает от горя и страданий, если она сможет как-то добиться прощения. В конце концов, о том, насколько хорошо эта женщина справлялась с повседневными жизненными трудностями до развода. На чем я стою? Что они от меня хотят? Могу ли я сделать это, не изменяя себе?

Взросление — это результат повседневных жизненных задач, больших и малых. Когда женщина так довольна своей жизнью, когда у нее есть большое количество успешно решенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она осталась и особенно никого не ненавидела, а потом осталась без мужа в 45-65 лет, она не пьет и депрессия. Она будет страдатьи мучается, а потом вытирает глаза, начинает оглядываться и спрашивать себя: какова моя жизненная ситуация сейчас? И я буду благодарен Богу, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает. И он скажет себе: слава богу, потому что мой муж никогда не был достаточно сердечным человеком, он научил меня удовлетворять собственные потребности, поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть хобби и интересы. То, что я люблю, и тот факт, что я жила без мужа много лет, потому что многие вещи, которые меня волнуют, его не интересовали. И, слава богу, у меня все еще выросли дети, которые так тепло относятся к моей жизни. И это не так уж и мало.

Всегда есть шанс, и каждый кризис указывает на что-то новое. Каждый кризис дает мне выбор: либо я начну умирать в своей жизни, либо, как птица Феникс, я возрожусь для чего-то совершенно нового. А потом в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь.

Но для того, кто всю жизнь пытался быть хорошим, трудно быть неудовлетворенным, и его неудовлетворенность накапливается, счетчик крутится. Теперь кто-то должен мне столько лет откладывать мою жизнь и стремления и не делать то, что я должен был. Тогда на счетчике было много денег. А муж вместо того, чтобы начать платить, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, становится еще хуже, когда этот счетчик тикает по детям. Потом, конечно, отправляем детей жить с серьезными проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Виноват только мужчина. Но если мужчина кого-то любит, он все равно в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, что-то делает для него — но именно потому, что он дорогой и ценный.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *